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1~10岁孩子如何相处?精准把握各年龄段认知心理特征!赶紧收藏

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孩子的每个阶段都有一个主题:
1岁半:爱唱反调
2岁:开始关心他人
2岁半:让人一个头两个大的第一叛逆期
3岁:喜欢与人分享
3岁半:缺乏安全感
4岁:爱吹牛
4岁半:分不清真实与幻想
5岁:可爱的黄金年华
5岁半到6岁:极端自我中心
7岁:喜欢独处的年龄
8岁:具有评价事务的能力
9岁:追求完美

10岁:青春期前奇妙的缓冲

【1-2岁】
2岁前后的小坏蛋有多坏,我们都已经知道了。 
最突出的表现包括:“不”字当头、打滚撒赖、一意孤行、占有欲强、自私霸道。 
其实,孩子的这些行为都只是因为,孩子开始有了自我的意识、意愿、意图。
但他们不懂得表达,甚至他们自己也不甚明白他们自己的意图。
他们一点儿也不坏,一点儿也没有折磨妈妈、蛮不讲理的意思。
对待这么小的小宝宝,书上提供的管教技巧主要以疏导、绕道为主。 
安全第一:不要告诉孩子不许玩不许碰。你自己把该锁起来的锁起来,该扣好盖子的扣好盖子。 
生活规律:饿了、渴了、累了、困了、闷了,孩子就容易发脾气。
你应该摸索孩子的生活规律,在孩子陷入可能导致坏情绪的陷阱之前,采取恰当措施,比如让孩子吃饱、睡觉、带到其他地方玩等。 
转移注意:这么小的宝宝,注意力移动得很快,你要好好利用。比如,你抱孩子进餐椅吃饭,孩子打挺不肯进去,你就不必坚持。
拿些小胡萝卜丁啦小麦圈啦什么的哄哄他,等他吃得高兴心情愉快时,再抱进餐椅里去。 
不当观众:当孩子打滚撒赖时,不当观众。没有观众了,这演员也就没趣了。 
绕开硬碰硬:如果你问,“你要不要洗澡?” 这答案肯定是“不!” 你可以换个说法,“你想在澡盆里玩小鸭子,还是玩小水桶?” 
放松你自己:当你自己太累、太困、太饿时,你也会和孩子一样,容易发脾气。
就像对待孩子一样,在预计你自己要进入“坏情绪区”之前,好好善待你自己一下,给自己充足电。
【3岁】
两岁前后的小坏蛋有多坏,我们都已经知道了。 
从情绪上看,三岁的他是个快乐的年纪,他友善,平静,充满安全感,易于接受,也乐于分享。 
在两岁半是吵闹不停的孩子,到了快三岁的时候,会突然变得安静而斯文。他会经常说,好或者要。
笑的时候比哭的时候多,对你的要求也比以前要能容易妥协。 
三岁时,大部分的孩子在生理或者心理,尤其是情绪发展上,会呈现一个稳定的状态。
此时他已经有很好的自我意识和稳固的自我概念。当然,他的自我概念和别人如何对待他有很大的关系。 
虽然在三岁的时候,他一向强硬的拒绝态度减少了,取而代之的是分享或者依赖,但他也体会到自己的成长和能力的增强。 
同时三岁也是个“我们的年龄”。
他会喜欢说,我们来,我们一起来散步。
这种一起做或者是我们的感觉,让他有依赖的感觉。
同时,他也喜欢分享的滋味。从前看起来满喜欢独立的孩子,现在却经常和妈妈说,你帮我做,或是你做给我看。 
他喜欢与其他孩子一起玩,但是他最喜欢的人还是妈妈。
尤其是妈妈放下手中的事情,把注意力放在他身上,讲故事给他听,跟他玩游戏,或者陪在他身边是,总是带给他欢乐的情绪。 
他在肢体动作的控制上,已经相当成熟和舒畅。他步伐稳定,走的很好,跑的很顺,在急转弯是也不费劲。
他走路时候,两手自然的摆动,不需要夸张的伸张手臂来平衡重心。 
在语言能力上他的发展也到了新天地。
他喜欢学习新的字,尤其喜欢这些字眼:新的,秘密,吓一跳、好难。
在事情陷入僵局的时候,如果你说对了话,还可以抢救场面呢。
比如,你说出,小惊奇,或者小礼物这个字,而且你也实际的拿出这个小礼物是,那么就算是一块小的饼干,也能博得孩子无限的欢欣,把刚才的不愉快全给忘了。 
但好景不长,当你还在享受这段美好时光的时候,时间已经悄悄的把他带到另外一个成长阶段。
这就是稳定之后会出现一段不稳定的时期了。
3岁半
三岁是合作的年纪,三岁半则恰恰相反。
反抗是三岁半到四岁这个时期最大的特征。 
对妈妈而言,三岁半的孩子好想凡事都想和她做对。
三岁半是一个内向,焦虑,缺乏安全感,同时意志力极强的年龄。 
有的时候,我们难免会以为他只所以这么固执,是因为他太自信了。其实全然不是那回事,而且刚好相反。 
三岁半的孩子是非常没有安全感的,甚至在他的生理发展上,也表现是他的不安全感,比如口吃,常摔跤,有时紧张的发抖。
情绪和肢体上的不安全感,经常在这个阶段表现出来。 
他一方面缺乏安全感,一方面却又想支配外在的世界。
因为他无法控制自己的情绪,每天,他都在挣扎中过日子,生活过的很不愉快。 
他经常试着去控制外界,以减少他的焦虑和不安。
比如他唱命令周围的人说,不要看不要笑一分钟,他才得意洋洋的发号命令。
但是只要别人稍微不注意他,她会马上要求大家注意他。
他不让妈妈讲电话,不让爸爸看报纸,连爸妈互相讲话都不行。 
他正在体验自己与别人的关系,以及自我这个个体。他不在对我们那么干兴趣,这也是他发号施令的原因之一。
他觉得别人无意的一瞥,都是侵犯到他的自主权。 
在三岁半的年龄,朋友对他相当重要。也就是因为他热衷与他的朋友,是他的行为也有可喜的一面。 
许多孩子在这个年龄都有他想象的朋友,这些朋友有的是人,有的是动物。对于父母来说,当他到了三岁半的时候,我们的格外小心。 
虽然这是一段不愉快的时期,但是孩子不是你的敌人,他不是故意要和你做对,而是他处于身心不稳定的状态他的日常生活起居,都要我们多费精力,多花心思来处理。
接受他在这个年龄,最大的情绪发泄对象是妈妈的事实。还有在他不闹情绪的时候,腾出时间陪他玩。 
也许他是一个愉悦和顺的孩子,他能平静度过三岁半岛四岁的这段期间,因此,我们不必担心他没有表现出不稳定的特征。
如果他真的出现这些情况的话,我们也大可放心。因为就算脾气再好,孩子也会有不稳定的时候。 
【4岁】
三岁的小孩有颗温顺的心,四岁的小孩的心则是活泼的。 
典型的四岁孩子喜爱冒险,喜爱远足,喜爱刺激,他喜爱任何新鲜的事物去接触不认识的人,喜爱到新的地方,喜欢新的游戏,新的玩具,新的活动和新书。
对于大人所提的娱乐点子,再没有人比他们更有反应了。 


这个年龄的孩子,无论男女,大多是快活的、精力充沛的、活蹦乱跳的、荒谬好笑的、无拘无束,对什么事情都跃跃欲试。
和三岁半那时爱吵又爱闹的情形相比较之下,他的改变可不是不小哦。
现在他经常说话多一点,也有点爱吹牛,有的时候还有些跋扈。
这些都是因为他开始进入表现自我的领域,新鲜加上过度兴奋所致。 
四岁的小孩虽然老是想往外跑,也经常不受规矩,然而,如果他用心,还是蛮可以信赖的。
在他四岁半前,很多孩子都能让父母放心地准许他们到户外去玩耍,而不去监视或查看。
然而,小孩子很想知道,在大人喊停之前,他到底能玩到哪里,这种需要如果和他喜欢向外扩张的习性结合,这个四岁的孩子就会表现出这个年龄最大的特点---喜欢逾越范围。 
所以很多四岁的孩子非常喜欢,“最远到树哪里,最远到门那里”这些口头上的限制。
甚至,如果你告诉他,你应当做或者不要做这个,他就会很遵守这些规矩。 
与四岁孩子相处的技巧: 
  • 1. 与他一起分享和创造。 
  • 2. 不理会他的不好的行为。 
  • 3. 接纳他的吹牛。 
  • 4. 和他对骂(如果孩子用粗野的话攻击你,你也可以和他玩对骂的游戏,以解放他被压抑的情绪。骂的的时候,要像是真的在骂他一样:你是只被压烂的毛毛虫。这类愚昧的对骂语要持续到你们笑声取代愤怒为止。)
  • 5. 给他一段专属时间 
  • 6. 给予口头规范 
  • 7. 和他商量 
  • 8. 尽量避免会有麻烦的情景 
  • 9. 不要再电话中闲聊(四岁的孩子都讨厌妈妈电话闲聊)
  • 10. 使用肯定而幽默的引导 
  • 11. 使用秘密字眼

  • 12. 以轻声细语取代吼叫
  • 13. 有时不妨也吹吹牛
  • 14. 全心全意和他谈话
  • 15. 谨慎的选择电视节目
【5岁】
五岁,开朗而愉悦的年龄。 
五岁的孩子像阳光一样,温暖,明朗。 
五岁小孩是母亲愿望的实现。
从孕育,生产,初生时的事事包办;一到两岁是的步步紧盯;三岁四岁时的蛮不讲理;到了五岁,终于可以让父母松一口气。
欣慰地欣赏自己养育多时的成果,充分吸收五岁小孩爱的回报。
那个小捣蛋,终于变得懂事了,讲理了,他一心一意要做一个好小孩,要讨妈妈欢欣,他的世界都以妈妈为中心。
他的小小心灵充满了对人,对物,甚至对神的爱。
他张大眼睛,好奇的学习,贪婪地吸收,享受生命提供给他的一切美好。 
五岁,黄金年龄。 
五岁的小孩所以能够不惹麻烦,最重要的关键是,他已具有一种神奇的能力,可以判断自己什么做得到,什么做不到。
【6岁】
在写6岁娃之前,有必要迅速浏览一下5岁娃。
5岁娃,是孩子也是父母最快乐的时光。
他喜悦、安详、友善、宽容,喜欢顺从家长。
而且,妈妈是他世界的中心,让妈妈快乐,就是他的快乐。
美好的黄金年华5岁之后,就进入暴风骤雨的人生第2叛逆期了。
这个叛逆期的特点,是孩子极端的、同时的两极化。
他有本事在转瞬间讨厌刚才还满心喜欢的事情。
而且,他世界的中心不再是妈妈,而是他自己。
他希望按事事处处按自己的意愿,因此对父母常常“抗旨不尊”,“我不要那样!我就要这样!”6岁娃同时在两个极端游走。
他可以在学校里做一个模范生,回家里当一个小恶霸也因为他的两极化,把笔画或数字反写是很常见的6岁现象。
他什么事都争强好胜,难以忍受任何失败。 
他顽固、自负、蛮不讲理。其实,他这么做只是为了建立和增强他自己的安全感。
因为,他现在处于很容易受到伤害的敏感期。不光情感上他特别容易受到伤害,他的身体发肤好象都格外对疼痛很敏感。 
给6岁女孩子梳小辫儿很可能让孩子疼的哇哇叫。 
6岁的男孩,摔一跤可能哭得让你诧异他怎么比过去娇气了好多。 
噩梦也因此给6岁娃带来很大的困扰。 
最大的问题是他与妈妈的关系也游走于两极之间。
他既深深地依赖妈妈,又同时尝试要自己站起来,心理上希望他不用依赖任何人。
因为没有足够的安全感,他在感情上有极大的需求,非常需要妈妈不断保证爱他,却又一不如意就拿妈妈做出气筒,专门和妈妈作对。
其实,他越是得不到赞美的时候,越有被称赞的欲望,受挫感就越强。
6岁娃很愿意在老师面前做个好学生,自觉以老师的话为圣旨,甚至老师越严格他越有安全感。
哪怕一天的课下来他身心疲惫,也很少对老师有所发泄。他会回家去好好“整整”他的妈妈。 
因为心理冲突,孩子的健康状况也会走入低谷。他很可能抱怨胳膊疼、腿疼、肚子痛、脖子酸什么的。
而且他的黏膜组织在这个阶段很容易感染,鼻子、耳朵、眼睛、喉咙,甚至女孩子的私处都比其他年龄更容易出现发炎症状。他也很容易感到疲倦。
还有,这个年龄段的孩子会显得笨手笨脚的,时常跌倒、碰伤;而且孩子对这些伤痛也似乎特别敏感,拔下手指尖上的一个小刺都会疼得孩子哇哇叫,简直就像是特别娇气似的。
因此,6岁娃的家里最好备上常用的消炎止痛油膏,父母对孩子的健康状况要多关注些,多呵护些。
还有,如果发现孩子情绪紧张(咬指甲之类),我们最好能想办法再降低对孩子的要求,以缓解孩子的情绪。
至于餐桌上不像样、衣服随地乱扔之类的事情,能睁一只眼闭一只眼就算了,多些宽容吧。
6岁娃,对“自己的东西”和“别人的东西”的分别还不是很清楚,因此顺手拿走别人的、他喜欢的东西,是惯常现象!
还有,孩子并不总说真话。
比如,他会一口否认是他打碎了你心爱的花瓶,哪怕花瓶的碎片还躺在他的脚边。
这时,如果你问他,“花瓶放得那么高,你是怎么够得着的?”他又会详细介绍他如何搬椅子的本事。
7岁
7岁的主旋律是孤独与退却。
尽管他也有快乐的、生气勃勃的时刻。他不再像6岁时那样和你顶嘴,却也不那么喜欢与人交往,而更喜欢自己独处。 
父母除了需要表达理解外,不必将7岁娃抱怨家人亏待他看得太重。 
父母和7岁娃相处的主要技巧:
1. 因为7岁娃闷而且慢,父母要求孩子做什么事情时,提前预报、指示明确、一再提醒、和耐心等待是很必要的。
赞美对6岁和8岁的孩子都很有效,但对7岁娃效果甚微。
耐心更重要。请注意这一点。


2. 如果孩子回来告诉你同学老师如何讨厌他、瞧不起他,你可以简单地当“录放机”:“哦,你觉得同学们讨厌你了。”
你也可以试试追问一句,“是怎么回事呢?”表达你的倾听与关注。共情式的讨论是最有帮助的。
不过,注意避免过度的说法,比如说“老师是个小气鬼”。因为,“你不能否定孩子的知觉,你应该接受他们的感觉,然后引导他们转向积极、健康的一面。” 
3. 假如你有非常简单的家务让孩子帮忙,他却埋怨你“你总是叫我做这做那”,你可以这么回答:“哦,这些似乎是你份内的工作,我们是不是能计划一下,以便做起来得心应手些?”使他不致断然拒绝你,留下回旋余地和引导的机会。 
4. 孩子对你充耳不闻时,你需要前确认一下他是否注意到了你在说什么,“你听见妈妈说什么了吗?” 
5. 如果你和孩子一起制定了一项规则,那么请你一定坚持做到,而不是一遍又一遍地威胁而不见行动。那样等于培养你的7岁娃把你的话当耳边风。
【8岁】
喜欢往外跑,行动敏捷,具有评价事务的能力。
也就是说,道德意识的建立,从此开始。
能迅速地完成你交代的事情,甚至喜欢飞快地做完,以博得你的称赞。
他还能对自己完成的事加以总结和评价,找出自己的不足之处,进行自我批评。 
他什么都快。说话快,读书快,写作业快,穿衣服快,吃饭狼吞虎咽,甚至在钢琴上也手指翻飞。
因为做事情图快,他可能会做得满粗糙。
可是,他并不乐意自己做得粗糙,这是因为他还的第二“招牌特质”:审视。
他审视自己,审视别人。他对自己对别人的要求都忽然严格起来,甚至可以说是很苛刻。
这种“审视”也使得他对自己力所能及的范围有相当准确的判断。 
8岁娃非常黏妈妈,是情感上(而不是生理上)最需要妈妈的年龄。
他这时非常需要妈妈分享他的思考、幻想、对话、游戏。他总喜欢和妈妈在一起,包括一起劳做、玩耍、聊天、读书,这他觉得他“全部占有”着妈妈。
他不但要求妈妈能按照他的心意满足他的需求,也要求自己按照妈妈的心意满足妈妈(而且,是他自己认为的妈妈的心意)。
这使得他会察言观色曲意逢迎,以讨妈妈的欢心。
妈妈无论怎么忙,都一定要每天至少拨出半个小时的时间来,全心全意满足孩子。
【9岁】
9岁娃可不好写。他们的行为太变幻莫测,今天是一个样儿,明天很可能彻底反过来。
一分钟以前还敏感纤细的要命,一分钟以后却可以胆大包天。
刚才还心潮汹涌澎湃,转眼就已经静如止水。你说哪个是真的他?都是。 
也许,最招牌的9岁娃特征,是他进一步的独立。 
再换句话说,如果你觉得9岁娃很跟你过不去,那么你要赶紧审视一下,“我给了他恰当的独立空间了吗?我给了他恰当的责任空间了吗? 
第2招牌特征,是他变得更“深沉”了。 
当然,这是因为他更成熟了。和8岁娃相反,他不再满天飞,不再什么都风风火火而且信心满满。
他的顾虑多了起来,速度慢了下来,信心度也保守起来。 
他的观察能力和动手能力更细致,更细腻,更细微。
感情方面也一样,9岁娃对别人对自己的情绪与感情的感知更纤细,更准确。
所以,假如你想掩饰你的某种情绪,比如表面上平静温和心里却很不以为然,或者肚子里盘算着什么小九九,呵呵,我劝你不要太自信。
9岁孩子两点需要父母特别注意
在学校,9岁娃应该上四年级。
四年级的功课是个飞跃,需要死记硬背得更少了,需要动脑筋思考的更多了。
有些孩子会不太适应这一变化,而造成成绩下降。 
9岁娃不但在家里追求独立,在学校里也一样,因此,老师们也会觉得9岁娃“刺头”很多。 
9岁娃既然在乎自己做得最好,那么,当然,他们在乎分数,在乎知道别人的分数,在乎和别人攀比,和别人竞争。
9岁娃的另一个变化,是从喜欢一个老师而对某堂课感兴趣,变为因为对某项学科感兴趣而喜欢上那老师的课了。
【10岁】
10岁娃已经有了很强的道德观。
这道德观的标准不但来源于父母师长的教诲,也来自于孩子自我内心的判断。他在乎诚实,在乎公平。
他认为偷窃和说谎是很让人不屑的事情。 
从 10岁开始,“家庭”对孩子有了真正的意义。 
他们重视保持公平”,“不要管得太紧,也不要管得太松”,是他最喜欢的管教方式。 
朋友也是10岁娃的最爱。 
“其他人会怎么想”,是10岁娃很在意的事情。 
虽然他比过去平和、合作很多,不过生气的时候,还是很有爆发力的。 
在学校里,10岁娃大都有很强的学习欲望,甚至不愿意请假以免耽误功课。
他特别喜欢背诵,而较少进行思考性的工作;喜欢接受事物的本貌,而不太愿意去推论。
如果这时他背诵大量的词汇,对他以后的思考会很有帮助!

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